我至今还能回想起第一次看乔布斯在斯坦福大学的演讲时的场景。我呆坐在寝室里，浑身颤栗，被他的三个故事所触动。尤其那句“追随你的热情”深深激励了我。
而我的热情自然是写文章。于是乎，我课也不好好上了、步也不跑了、朋友也不耍了。我整天埋头写作。
但半个学期过去了，我并没有任何拿得出手的文章。很多时候，我甚至把自己给搞崩溃了。
最近一年，我陆陆续续写了一些不错的文章。有一天，我重新翻看它们时，我发现那些受欢迎的文章，描写的大都是生活的日常点滴。比如跑步的心得、恋爱中的感人瞬间、对自我的观察与自省，以及我在生命中体验到的一系列欢喜时刻。
它们虽平凡普通，但都在我情感世界里留下了痕迹。而我发现，这才是我真正想书写的东西。
我突然明白之前问题出在哪里了：追求自己真正想要的，这一信念让我的视野变得狭隘了。我只能看到写作，但看不到写作背后的东西。而正是写作背后的东西，构成了写作本身。
我花了很长时间才明白写作是怎么一回事儿。写作不是你天天坐在那里苦思冥想。那样写出来的东西太假，缺乏最基本的真诚。读者会一眼识破，进而本能地产生抗拒。
相反，写作是你今天听伴侣倾诉时、看一本好书时、晒太阳发呆时、教母亲使用手机时，无意间被其中的某句话或某个细节所触动。而这，就是作家们常常挂在嘴边的点子。然后你以这个点为核心，设计场景、引用论据、增添素材……而不论是场景、论据、素材，同样来源于日常生活、学习、感悟、经历。
反过来讲，你想得到这些写作点子、你想把这些点子变成一篇篇感染人心的文章，你就需要去恋爱、去读书、去和别人交流、去亲近大自然、去融入人世烟火，而不是整天闷头写作。
但同时，你又不能把恋爱、跑步、读书当作写作或其它什么的工具。跑步就是跑步，写作就是写作。它们的关系首先是彼此独立的，而不是一方服务于另一方的。否则，你便难以享受其中，什么做不好，什么都得不到。
这个中缘由正如恐怖小说大师斯蒂芬·金在经历过成名、酗酒、车祸、重新站起后的感悟：生活并非艺术创作的支撑，反之才对。
朋友，你的困惑是对的。
与社会当前主流观念的不同，绝不代表你的这种想法就是错误的。
就像面对皇帝的新装时，唯有孩子般纯粹而没被世俗污染的眼睛；
才能将其毫不留情的指破。
不如，让我们坦率一点承认；
我们当前所受的教育方式，已步入了严重的误区。
不仅是教育制度，更重要的在于教育的观念，对于教育的认知。
而这些问题，都出自于我们人对于生命认知上的错误。
我们鼓励了同质化的思考方式，我们压抑了孩子的天赋以及创造力，我们用恐惧让孩子跟随老一辈的思想和行为模式。
却忘记了，停留在与旧有层次相同等级的思考以及意识。
永远无法为人类带来真正意义上的变革与创新。
我们将孩子天生下来所携带的，各种奇妙的、不可思议的、独一无二的特性，逐一压抑并抹去。
强行为其赋予了后天捏造的、不恰当的、并不为孩子真正喜爱的虚假特性。
这是对生命的背叛，而不是对生命的尊重；
这是对创造的诋毁，而不是对创造的引领。
教育，不再是引导与激发孩子创造力的老师；
反而成为对孩子的天性以及本能进行压抑，灌输各种世俗观念的最佳工具。
教育，已不再能赋予孩子真正的自信，引领孩子发现自己人生中真正的需要，从而走向他们生命的最终圆满。
反而不断的向孩子纯洁的心灵之中，灌输种种代表恐惧、惩罚以及羞愧的负面信念。
便于将孩子，驯化为一颗符合社会需求的螺丝钉。
哪怕，在这个位置的螺丝钉数量。
等孩子在完成驯化完成后，早已超过了社会的真实所需；
可是，由于父母教育观念的固执、贪婪、以及对于未来不确定的恐惧。
依然让他们试图用观念去强迫自己的孩子，让孩子们去成为他们并不渴望成为的样子。
因此。
人之所以不愿做最真实的自己，害怕做最真实的自己，不敢做最真实的自己。
人之所以做不到放下一切，去燃烧自己短暂的生命，勇敢追逐生命的热爱。
主要原因，是埋藏在人们内心深处的————恐惧。
从小，我们就在恐惧失败，也在恐惧失败，恐惧没有成效后所面临的惩罚。
不听父母的话，会因为表现不好而被惩罚。
不听老师与父母的话，会因为成绩不好而被惩罚。
不听同学、亲戚、与社会主流观点的话，会因为找不到好工作而被惩罚。
从小，我们就活在一个极其善于‘恐吓’我们的社会环境里。
小时候，不听话就会惹父母生气，惹父母生气的就不是好孩子。
无论父母所做的，以我们单纯的眼光看来，到底对不对。
一旦惹父母生气，就成了我们的不对。
读书的时候，总有人反复‘恐吓’我们。
不努力，连饭都吃不起，也没地方住，娶不到媳妇也找不到好老公，还要被人看不起。
虽然，人不努力，其实也一样可能活得很好；
虽然，人努力了，其实也可能每天996还娶不到好媳妇、找不到好老公。
虽然，人其实不需要别人的看得起，也一样能活得很开心、很快乐、很满足。
可那些喜欢以这种方式，善于使用这种方式，来进行恐吓我们的亲友。
在我们与他们朝夕相处中，根据我们从小孩到成年时期对他们的观察。
可以很明显的看出。
他们自身，对于生活也没有他们嘴上说的那么“努力”、“自律”、“克制欲望”、“敢于决策”、“能像发疯一样去做那些使自己痛苦但有益处的事，且取得提升”。
我们只看到的，他们一味的为了生存，而不断奔波。
一味跟随大流，等待别人带来改变，而从不考虑从自己开始改变。
并将这种随波逐流而带来的负面结果。
比如，劳累、疲惫、生活不易。
美其名曰——他们面对生活的“努力”和“认真”。
周围的人说什么，他们就信什么；
周围的人认可什么，他们就选择什么。
习惯于用最省力的方式，以最不需要动脑，和改变自己最少的方式；
一味的以不同方式去重复相同的行为，然后期待着得到不同的结果。
《与神对话》里，有句话说得非常好：
疯狂的定义是，不断重复相同的行为，却又期待不同的结果。
这是一种疯狂。
我们，就活在一个逐渐陷入疯狂的社会之中。
如果，真的什么只要不管不顾，一味的努力就好了。
我想，每一位工地上早睡早起并且努力搬砖的农民工兄弟，每一位熬夜爆肝敲代码的新生代农民工兄弟。
此时此刻，都理应成为了中国社会站在最顶尖的那批人。
而不是成为，为了那批人的资本增值，不断忍受996+无薪加班的底层社畜。
这里，讲一个故事。
一个真实的，人生故事。
说起来，我从孩童时代起；
就发自内心的，为眼前所见的，为生活里所见的一切，而深深的感到困惑。
为什么，大家都如此疯狂的追逐成功？
成功，真有大家嘴里说的那么好吗？
那时候，我还不知道。
但我准备亲自验证一下，是不是真有父母说的那么好。
所以，我用自己的前半生，做了一次漫长的尝试。
虽然极其厌恶学校里教我的一切知识。
可我依然通过有意识的学习，以及不断改变我的学习方法。
让成绩达到重点班的中上游。
不过，我做不到极端的自律，我天生就是自由散漫的性子。
也没有那么好的记忆力，更没有解题所需的悟性。
喜欢看书，喜欢写东西，喜欢沉浸在想象的世界中，对于抽象的事物总是能够达到更加直观且深刻的领悟。
虽然，文科成绩更好。
由于理科认真学了，也学得进去，便在父母、老师的影响下。
没敢叛逆的选文科，老老实实选了理科。
读书期间，从小到大的间歇性迟到。
无论再严厉的老师，再严厉的惩罚，再怎么反复说教、乃至于被请家长。
最终，妥协的总是老师。
我习惯了， 从小就是这样的。
我也并不太在意，因为我很清楚。
学校的核心是成绩，而非不迟到。
一名从不迟到，遵守纪律，但成绩一塌糊涂到拖全班后腿的好学生，
与一名经常迟到、时常犯各种小错误、可成绩稳定提升的，不那么听话的问题学生；
忠于业绩的老师，往往对后者会更加宽容。
那时的我，爱看小说。
爱到不能自控，时常因看小说而忘记吃饭睡觉。
看小说，也不慎被老师抓过几次。
为了缓解学校里没法看小说的难受。
我甚至会把语文老师允许阅读的《读者文摘》、《故事会》、名著精选、考试阅读题、乃至于语文课本的课文，全都当成小说来看。
不过，看小说没有影响我的成绩。
从高中时的全班倒数第二，提升到高考时的全班二十几名。
因为，很多时候。
我依然会无法自控放下学习与作业，疯狂看小说。
有过这种经历的朋友都会明白。
当你试图与自己的本性对抗时，会产生一种怎样的痛苦、以及挫败感。
一个能100%让自己的每一个行动，严格按计划实行的人。
通常，是患有不同程度的强迫症的。
高中，我会寻找和尝试任何学习方法；
以理智的态度，检验这种学习方法带来的实际效果。
任何无效方式，我都会在尝试无效后，立即更换。
试过晚上12点睡，凌晨5点起，站在空无一人的学校走廊里大吼英语。
吼到开始上早自习，被全校师生围观讨论。
有人赞赏，有人看不起，有人觉得是在作秀，有人佩服我的勇气，也有人觉得我就是个神经病。
没有理会，坚持了一个月左右。
结果证明，常规意义上的刻苦，对提高成绩没有意义。
尝试过完全按部就班，完全根据老师的指示来安排学习；
两个月后，成绩起伏不大。
看了伟人的生平，尝试过学习毛主席。
连续三个月，每天早上一盆冷水浇在身上，用以磨炼意志力。
从深秋开始，每天起床一盆冷水，浴室里被冷得疯狂的乱叫乱跳；
再到冬天，窗户外挂着冰条，也能在清晨起床后，面无表情的浇一盆冷水。
最终结果，体质增强了，冬天没那么怕冷了。
喜欢看小说，还是喜欢看，依然控制不住自己。
自控力，并没有得到任何提高。
当时的我不太理解，现在看来，答案其实很清楚。
那就是，我那时所采用的这些方法。
都有一个共同点——违反了我的天性。
这些方法，或许对于某些人有效，可对于我的天性来说。
不仅无效，同时也是给我的人生，增添更多不必要的痛苦与折磨。
后来，我领悟了。
学习的意义，不在于超过所有人成为顶尖，也不必拿一个实现不了的目标，疯狂折磨自己。
学习的意义，是放下期待，每天心平气和的进步一点点。
每天比昨天，好上那么一点点，就完全够用了。
同时，还领悟了。
玩耍不会影响学习，不会玩耍，反而才会真正的影响学习。
放下对于玩耍和不玩耍的执着，才能把那些不玩耍的时间充分利用起来，给自己节约出更多的玩耍时间。
心情越好，心态越好，效率越高，更少的时间，创造出更多的收获。
结局，反而更好。
领悟之后，就放下了执着。
放下之后，自然而然就听得进去课了，做题静得下心了，看课本也可以很认真了。
当然， 看小说也更心安理得了。
不再看一次小说，感觉仿佛像自己犯下了什么十恶不赦的罪状一样。
成绩，也自然而然的提升了，并稳定在那个范围。
得到了老师的表扬。
还时常有同学来问我，如何提高成绩的。
高考时，那一年考得比较难，大家分数普遍偏低，考试心态都有点炸。
我的心态，却异常平和。
因为， 我也没想过要超常发挥。
当时，我回首了自己的高中三年的学习。
知道自己曾经有过偷懒，有过放弃，有过纠结，有过犹豫，有过痛苦，有过彷徨。
可无论怎样，最终，我已问心无愧了。
我做到了，当前能力范围内的极致。
我已经尽力了。
所以，我很坦然。
无论怎样的高考成绩，我都能接纳了。
我唯一要做的，就是考场上把我会做的题目做了而已，不会的就算了。
高考第一科，由于记性不好。
误以为自己第一科填错了选答题的答题卡，可能白丢了二十多分。
想着这件事，中午回家时，面色不太好。
不想，消极的神态反而刺激到高考中，比我还紧张的父亲。
父亲当场摔碗，破口大骂后摔门而出。
母亲吓坏了，怕影响到我的高考。
不过，我当时的考试心态，完全没受到任何影响。
依然十分平和的，考完了剩下几科。
最终，结果出来。
大家分数普遍下降的时候，我的高考分数，依然保持在正常水平。
一降一升，就成了我的超常发挥。
考到一个自己挺满意，也令家人挺满意的分数。
能上某些末流985的冷门专业，也能选本省211的绝大部分专业。
最后，还是选了一个远离家乡的双非大学。
很多行业，我一点都不喜欢，也不感兴趣，只想尽可能的离家远一点。
就这样，第一志愿的第一专业，我被录取了。
录取之后，也只高兴了几天。
一切，又归于平常。
在父母评判标准里。
我的高考，应该算是“成功”了吧？
可是，我并未感到这种“成功”价值所在。
因为，哪怕找到一本令我欢喜的小说，都能让我快乐不止一星期。
上大学之后。
一开学就生病做手术，做完手术出来，想象中的大学生活，也没什么特别稀奇的地方。
对此，我觉得异常失望。
尤其是是做了手术之后，认识到生命的短暂。
我开始思索，我这一生生命的意义，到底是什么？
我思考了很久，看了很多书。
得到了一个抽象的答案——唤醒灵魂深处的荣光。
虽然那时的我，并不是真正清楚。
这个答案，落实到现实中时，到底意味着什么。
可是，我还是找到了无形的指引。
跟随内心兴奋的指引，慢慢踏上了，这条重新认识自己的道路。
然后，我开始阅读各种身心成长的书籍，积极的寻找各种对我有用的资料和练习。
逐一实践，去学习如何认识自己，如何找到自己，如何跟随自己内心深处的兴奋。
以及，唤醒那份，为了热爱而付诸行为的觉悟。
大二时，书荒的我，第一次尝试写小说。
刚写小说， 除了满腔的热情、对业界的不满、稚嫩的文笔、以及浅薄的阅读量以外，什么都没有。
以违背市场的方式，一心一意写自己心目中的小说。
理所当然的，20万字，40个收藏。
没写过东西的朋友，可能不太理解，这其中代表的难度。
相当于你正常生活，并完成学业和娱乐的情况下。
每天抽出空余时间，一口气写满3篇800字的高考作文。
然后一日不断的坚持，连续写满三个月。
三个月后，只有40个人在看你的小说。
虽然结果很让人失望，我倒也没想太多。
就把这个当成对自己的训练，当成对于自己文笔的修炼。
想着不管有没有人看，写完就是战胜自己了。
慢慢的，写到了40万字。
由于“起点中文网”那几年频繁的被网络整顿，小说也被波及。
好在书也没能签约，起点中文网的编辑也看不上这样的新人。
便带着书，换到了当时才开的“创世中文网”继续写，然后又被网络整顿波及。
第二次换网站的时候，小说已经写了90万字了，也只有856个收藏。
那时，收到一位“SF轻小说网”编辑的邀请。
便跑到这个新兴的轻小说网，继续写小说。
这时的我，写了一年多小说，没有过任何收入。
可是，生命的奇迹，恰恰从这个时候开始展开。
换了网站之后，因为“SF轻小说网”是个新兴网站，读者年纪偏小，氛围比较好。
小说的竞争，也不是大。
大家心思单纯，能看得进去我写得很稚嫩的前期。
于是，小说很顺利的签约，入V，然后开始能赚钱了。
这时候，恰好也是大四，我即将开始找工作的时候。
一天一章，偶尔加更的情况下，没有写得很多，一个月也依然能稳定赚到七千块左右了。
对我而言，这是极其讽刺的。
因为，那时候我大四同学们，也一样面临找工作的事。
我所在学校的学生，一线城市起步。
转正后也就一个月4000块左右的工资。
去上海北京这样的大城市，我所读的专业，也才一个月7000块左右的工资。
找到这个水平工资的同学，在全系也就一两个，已算是佼佼者了。
他们是特别有勇气，跑去蹭其他985大学的校招，才找到这个水平的起步工资。
我当时兼职写小说，刚上架每两个月，每天写4小时，就已能赚7000块。
还有多余时间，能再找一份主职。
所以，幸幸苦苦的从小学读到大学，共计16年的含辛苦读，刚毕业的起步工资。
甚至不如我小时候，被视为“贪玩”、被视为“无价值”、被视作“不懂事”、被视作“罪恶”的小说爱好，随心所欲的玩着写，所给我的起步工资高。
面对这样的结果，我受到了深深的震撼。
一开始，我完全没想过以写作为生，我只是想写，渴望写，爱写而已。
于是，我开始思索，父母从小告知我的事实。
到底是对的，还是不对的？
如果，我的父母手里，真的掌握了生命的正确答案。
如他们所说，他们也只是不慎选错了一次而已。
所以，我才一定不能选错。
可为什么，在我眼里。
他们现在的生活，依然过得一团糟？
如果，他们真的拥有正确的答案。
为什么，他们还要继续坚持过去一成不变的错误行为？
任何时候，人都可以重新开始，都可以重新改变自己，不是吗？
真正失败，是人选择放弃，再也不去尝试改变的时候，不是吗？
为什么，当我坚持在他们眼里，属于“任性”、“不懂事”、“不努力”、“不现实”的做法之后。
我的生活，反而变得更轻松、更愉快、更快乐、更圆满了呢？
我逐渐意识到， 父母告诉我的很多东西；
学校教给我的很多东西，社会灌输给我的很多东西，不是正确的。
它们只是当前社会的主流；
而主流，不一定代表着正确。
中国人为什么追逐稳定？
是因为，在目前的社会氛围里，是不允许失败的。
任何一次失败，都仿佛是对个人价值一次从头到尾的否定。
你可以一直赢；
但是，你不能输哪怕一次。
正因为如此的害怕失败，如此的恐惧失败。
人们开始逃避失败。
也就自然而然的，越来越倾向于选择稳定。
你可以不成功，但你一定不能失败。
因为，成功往往与风险相伴，风险代表了失败；
失败一次，则代表你这一生，都不再有意义，也不再有机会。
幼儿时期懂事听话的好孩子，念书时成绩不优秀，就不是争气又懂事的好孩子。
小学、初中成绩再好，高中成绩一落千丈，拥有再优秀的爱好；
依然被人视作为没出息，处于班级地位的最底层。
除非，这份爱好优秀到能把你保送到一所好大学。
一所好大学，依然是当前社会主流观点中，取得成功的必备要素之一。
人们对你的认可，不是认可你的爱好，只是认可你上了一所好大学。
不会觉得，你在爱好上的付出有多么艰辛。
反而觉得你“很幸运”、“很轻松”、“很狡猾”，不需要和别人参加高考，就轻松上一所好学校。
不会在意，将一项爱好在周围的不支持下，提升到全国乃至于世界顶尖的水平。
背后，所需付诸的艰辛。
我们的社会氛围里；
成功永远只是阶段性的，失败的代价却是毁灭性的。
因此，这样的社会氛围里。
追逐热爱，说起来，只是很简单的四个字。
真正做的时候，我们作为个体。
却不得不付诸巨大的勇气，坚定的觉悟，以及愚公移山般的天真与乐观。
我当初写小说，写到90万字时，依然一分钱没赚到。
若不是天赋所在，若不是热爱所在，若不是喜好所在。
断然不可能为了一件没有回报、没有得到、没有回应的内容，持续不断的去提升、去深思、去学习、去尝试。
因为，对于一名真正热爱写作的人来说。
写作不代表金钱，写作也不代表认可。
写作的意义，仅仅只是写作本身而已。
作为一名写作者，我最快乐的时候。
不是发布作品后，得到别人评论和喜爱的时候。
我最快乐以及最满足的时候，是我尽情的书写与表达了我自己，极尽全力抵达了我当下创作的最终圆满时。
那个时候，注视着 眼前尚未发布的成品，我就已经深深感受到生命的圆满，以及内在成长的强烈喜悦。
正如卡·马克思在他24岁时，所写的《关于出版自由和公布等级会议记录的辩论》中所言：
作家当然必须赚钱才能生活、写作，但他绝不应该为了挣钱而生活、写作。
作家绝不把自己的作品看作手段。作品就是目的本身，无论对作家或其他人来说，作品根本不是手段。
所以在必要时，作家可以为了作品的生存而牺牲自己个人的生存。
卡·马克思在自己人生早期的第一篇论文中是这样说的。
他的一生，也是这样去做的。
他的确为了自己作品的生存，为了《资本论》的生存， 而舍弃了他个人的生存。
晚年穷困潦倒，三个孩子也英年早逝。
正是这样，才有诞生了共产主义理想；
才有了对毛主席的思想启迪，有了我们现在的国家。
你有过几次与父母意见不一致时，依然毫不犹豫的选择坚持自己的喜好与做法？
即使，你的爱好很长时间没有得到任何回应。
你依然敢坚定的，继续去做吗？
你有过几次与老师意见不一致时，依然坚持自己的想法与认知不动摇？
无论老师威胁你、恐吓你、乃至于你父母压你，你也坚定自己的想法，毫不动摇？
你有过几次与优秀的同龄人意见不一致时，面对这位全方位在硬条件上碾压你的优秀同龄人。
你依然选择坚持自己的想法与认知，不出现丝毫动摇？
一个热爱写作的人，如果面临下面两个选择。
24岁找到好工作，40岁有个还算不错的大学教职，一生作品平平无奇。
24岁时生活依然没有依托， 跌跌撞撞到40岁，写出了旷世巨作，受用一生。
都知道，该怎么去选。
可是，生活不是这么简单的选择题。
未来永远是未知的，很有可能你选了第二个，跌跌撞撞到了40岁，依然没能写出旷世巨作。
这个时候，又该如何自处呢？
大部分人，都倒在了对上面这种情况的恐惧上。
事实上， 追逐热爱的道路。
要面临的挑战更多，需要克服的困难更多。
但是，每一位追逐生命热爱的人，一定不会觉得累，也不会感到疲惫，更不会选择因为担忧结果的无意义，而选择放弃。
因为，追逐热爱这个行动本身，已经是对追逐热爱者最好的回报。
追逐热爱的人，用一生追逐热爱的过程中，得到了无与伦比的成长以及满足。
哪怕最终没有看到自己渴望的结果， 哪怕最终没能看到自己的事业在眼前实现。
但是，在这个过程中。
他们的一生，必定是无悔而满足的。
这个病态的社会，产生了太多的病人。
以至于人们，甚至把那些敢于追随内心的正常人，视作不可理解与疯狂。
我相信，马克思在他有限人生的尽头，或许有对生活的遗憾，或许有对子女与妻子的亏欠感。
但是，他一定非常满意，自己所写下的《资本论》。
否则，他必不可能在生活穷困潦倒，甚至即将死亡的时候。
依然心心念念，想彻底完成《资本论》。
他很清楚，自己注定看不到这本书所带来的影响了。
可他依然坚持这样去做了。
这是因为，在完成这件事的过程中；
他就已实现了自己生命中最大的意义所在。
那个，不需要结果的意义。
每一位能迸发出生命热爱的觉悟者，每一位追随热爱并创造了生命奇迹的追随者。
都会明白，我所说的这个意义，到底代表什么。
这是那些未曾体会过的人，所无法想象的。
我不是一个完美的践行者。
我当初写出人生中的第一部小说，并创造了一个小小的奇迹之后。
我也依然被社会迷惑过，被父母的挂念和担忧困扰过，从而失去了写作的初心。
我开始想赚钱，把文字和金钱等同。
不再像以前那样，为了写作而赚钱；
反而变成了，为了赚钱而写作。
也难怪，好几年间。
我感觉自己的小说失去了灵魂，自己的文字失去了灵感。
我再也写不出，令自己真正满意的文字。
因为，我迷失在了对于成绩的执着，对于收益的渴望之中。
这里，我深深的感谢卡·马克思。
前几天看到的，他的这段文字，把我从创作的困惑中惊醒。
他是我的偶像，也是我的榜样。
愿以他为象征，继续书写我的人生。
此时此刻我们所经历的，已是老一辈所创造的结果；
如果我们不满足于这样的现实，不满意于这样的结果，发自内心的渴望一个更好的、更高的、更加全新的生活方式。
那么，我们注定不能再走老路。
我们必须提出自己的新见解，我们必须发挥出自己新的创造力。
不是批判，不是指责。
而是落实到我们生命中每一个行动力，将其从理想的世界带入现实，把心中的理想，真正的具现化到现实。
很多人以为，追逐热爱是一场凶险的赌博。
你拿着手上所有的筹码，全部压在了一个目标上。
你可以成功无数次，而不能失败一次。
可由于失败率固然存在，所以你若参与赌博，则必定输得血本无归。
可事实上，生命不是赌博。
你手上的筹码，每天都会更新，你可以压无数次，直到你死亡为止。
同样的，你也可以失败无数次。
但是，你只需要押对一次，就可以全部赢回来。
甚至，你可以赢到超乎你最宏伟的想象。
由于胜率必然存在，所以或早或晚，你终究会抵达自己生命的圆满。
当你以后面这种视角，而非以前面那种视角，去看待你的生命时。
你就会无可避免的，放下所有的恐惧与担忧，走向通向人生圆满之路。
我也正走在这条路上，并且会继续走下去。
我的前半生，我曾被无数人规劝过，我曾被无数人反对过，我曾被无数人否定人。
可我回首过去，我非常感慨。
我很高兴，每一次与他人的不同，我都选择了坚持自己；
我很庆幸，每一次与他人的分歧，我都选择了尊重自己。
在这样的过程中，我发自内心的感到愉悦，我以出乎自己意料的速度在成长。
我的意识、我的心灵、我的知识、我的觉悟、我的人生，都随着内心的共鸣而生长。
我深深的感激过去的自己，并且会更加坚定的，继续自己的抉择。
乔布斯、乔丹、比尔盖茨、索罗斯，他们都是坚定了自己内心选择的人。
走上这条路，你未必能够成功；
但是，你一定不会失败。
==结束语==
开始出来写文章的这一年多来。
有很多人在我的公众号里向我提问，也有很多人线下与我见面提问。
接待过国内最顶尖学府毕业的提问者，也接待过世界顶尖学府毕业的提问者，更接待过抵拥有常人一生用不完财富的提问者。
他们的生活，与我的认知没有差异。
面对人类生命的圆满，物质只是助力的工具，而不是最终目标。
你若找寻不到生命的热爱，你的一生拥有再多财富，也填不满内心深处的匮乏。
现在的很多小孩，之所以患上各种心理疾病，之所以精神问题越来越严整。
除了短视频强化了社会的洗脑与扭曲效果以外；
最关键的，在于敢于勇敢做自己，勇敢活出自己人生的孩子，越来越少了。
这里，说明一下。
我并未全盘否定学校，我只否定社会主流盛行的这种错误认知。
我不否认，虽然学校学习的知识没什么用；
但是学校训练了我的头脑，丰富了我的知识量，同时帮助我建立了清晰的逻辑。
但是，我也不否认，如果我从小学开始；
我的学习，完全以作家为目标来培养。
现在，我一定读了更多的书，写出了更厉害的文字，创作出了更好的作品；
同时，也拥有比我现在更深刻、也更丰富的知识。
这些，都与有没有上过名校，考试成绩如何，是毫无关联的。
目前国内考上顶尖名校的大部分孩子，除了家境和师资以外；
更多的，还是孩子的个人天赋擅长于考试做题与背诵记忆。
就像我写东西，老是刹不住车。
也是为什么，我知乎上写的回答不多。
比如，今天下午4点多到现在晚上9点多，忘了吃晚饭。
四个多小时，一口气写了近万字，才终于把这点东西讲明白了。
比如，我看小说可以进入到书中的世界，可以忘记自己是谁、自己在哪、自己叫什么名字，可以看到废寝忘食。
可以一不小心就看到天亮，看小说仿佛感觉不到身体的疲惫；
我写东西，也时常觉得，不一口气写个万吧字左右。
讲不清楚，也讲不深刻。
随便一写，就是几千字的文章。
你让一位能够考上清华、北大、哈佛、剑桥的优秀毕业生，但每次要写东西一旦超过两千字，就会开始感到头疼的朋友。
来和我比写作、比阅读。
痛苦的一定是他，而不是我。
毕竟，两者在天赋上。
当然是不一样的。
擅长并完全痴迷于数学的朋友，几乎不可能在写作上，达到擅长并完全痴迷于写作者的高度。
这里，不是说我已找到了一生中绝对正确的答案。
因为，真正追逐过热爱的朋友，都会明白。
追逐热爱这件事本身，就是对你个人和意识的全方位挑战。
你必须要超越当前的自己好几个层次，才能将你的热爱，缓缓往前推进。
每当你的热爱往前推进，往往代表了你又一次达成了对自己的超越。
正如《道德经》所说：
知人者智，自知者明；胜人者有力，自胜者强。
这是一条不断战胜自己的，无止境的成长之路。
但至少，我已找到了我生命的答案。
并且终于不再对此，有任何疑惑了。
我生命的答案，就是不断的去创作。
也是这几天，看马克思写的文字，才真正领悟到了这一点。
我会继续创作小说，继续专注于我的文字，这才是我生命中的主旋律。
现在是2022年2月27日。
十年后，我再回来更新这个答案。
愿与大家，共勉~
